El Culo Peruano

Siendo esta una sociedad culocéntrica, versar sobre el culo femenino peruano se hace casi una necesidad. Mucho más ahora en que la paranoia feminista sobre el acoso callejero está en boga, sin querer decir con esto que no exista, sino que no todo asomo, mirada coqueta o enunciado gilero significa siempre una agresión. Palos nos caerán por decir tamaña cosa pero es la verdad. El transeúnte masculino peruano es un tío reprimido que malamente desfoga sus íntimos deseos de modo vulgar. No le queda otra. Culpen a la cultura machista, homofóbica, falocéntrica, misógina, católica y racista; culpen, pero es lo que hay, al menos por estos siglos.

El Culo Peruano es todo un tema que aquí proponemos diseccionar en 6 factores puntuales y a nuestro modo de ver, contundentes. No hablaremos de culos famosos e idealizados como los de Millet Figueroa, Tilsa Lozano o Vanessa Tello, porque estos culos (muy buenos, por supuesto) escapan al estándar. ¿Qué entendemos por "estándar"? Pues lo que se acerca a lo común y ordinario, en este caso, el culo que uno ve pasar por cualquier calle, el culo de la vecina, el culo peruano popular y mayoritario. Por ello no esperen encontrar en esta perorata el culo de Mónica Adaro, por ejemplo, por artificial, desbordado y mal hecho. Tampoco los de Vanessa Jerí o Shirley Arica, porque muchas cirujías tienen de por medio y bajas artificialezas los han dejado como están, ricos por cierto, pero no realistas. Culos como los de Deysi Araujo o Leslie Moscoso tampoco adornarán las galerías de este artículo, porque la masa no es estética, y si alguien reclama que el mondongo generoso es lo que prima en este país, pues le diremos que tal vez sea cierto pero EEUU, por ejemplo, cuya población adolece de obesidad generalizada, no tiene como culo nacional el de una gordis en bikini, ¡y ni mencionen a la Kardashian o a la Lopez!, porque no representan a la all-american-girl a la que nos referimos.

El Culo Peruano tiene tanta importancia cultural, que se ha filtrado en el lenguaje popular. Todo "cuesta un culo", "vale un culo", "está hasta el culo". Representa a los "culos que hay en mi salón", "los culos que me comí", "dónde están los culos". Es afectivo en "te quiero un culo", "te extraño un culo". Todo es un culo. Por ello mismo, enumeramos 6 aspectos del Culo Peruano que lo distinguen de otras nacionalidades, y que de algún modo explican algunas sociopatías nacionales, o tratan de hacerlo. Cada uno encontrará, por supuesto, grandes ausencias, pero apuntamos que esto no es el inventario culométrico del Perú, sólo una aproximacion modesta a ese artefacto que debería estar junto al árbol de la quina en el escudo nacional, el Culo Peruano.

#1: El Culo Peruano es Escaso

Un buen culo peruano es escaso, poco común, tiene edición limitada. Lloren todo lo que quieran pero es así. Esto no es ni Argentina, ni Colombia, ni Brasil; países en los cuales levantas una piedra y aparece una modelo bien despachada. Lo sentimos mucho pero el culo peruano es esotérico, se le ve a las quinientas, pasa uno cada 20 cuadras y por ello mismo, es sobrevalorado y proclive al festejo y la excitación. Esta es la razón primordial por la cual el marchante peruano promedio ve un buen culo por la calle y no se aguanta, suelta groserías, se agarra la pichula, se vuelve loco, se transforma en un animal desatado y vulgar. Su apetito está reprimido y cada vez que avisora un lindo culo peruano se despilfarra y pierde la cordura. En otras palabras, el arriola promedio estaría mucho más tranquilo y sería menos agresivo si a cada paso que diera se topara con un bello culo nacional, como en las playas de Copacabana, donde de tanto culo bueno ya nadie los festeja, y ellas caminan con mayor tranquilidad. El Culo Peruano es raro, pero existe, y esta condición hace que estemos ávidos de encontrarlo, de verlo aunque sea de lejos, de soltarle una palabrota, de invitarla por favor, así cómo está, a que pase a cagar por casa.

#2: El Culo Peruano es Puritano

Y como si fuera poco su escasez, aún cuando exista, el Culo Peruano es puritano, cucufato, mojigato. Culpa de nuestra sociedad post-virreinal que arrastra pacatería y moralina, en la cual "una señorita" debe ser acomedida y no debe despertar "el morbo de los hombres", tal como manda Carreño. Esto acarrea un círculo vicioso, ya que la dueña de un buen culo lo esconde por temor a que en la calle despierte el frenetismo del vulgo, vulgo que ante la escasez de buenos culos se encuentra cada vez más frenético y así, así. Y si bien es cierto las nuevas y modernas generaciones son más frescas en la mostración del culo, la represión es hereditaria y se pasa de padres a hijos. ¿Aplacarán las modas actuales la arrechura incontenible de nuestra sociedad? ¿O la alentarán? Dos verdades inapelables: 1. Nunca como en estos tiempos la población femenina se encuentra más ardida respecto al acoso sexual. Es probable que siempre se hayan querido expresar al respecto y finalmente las redes sociales se lo permitan, pero indica también que el morbo popular no ha mermado y que se encuentra tan vívido como antaño; y 2. Noten a las nuevas generaciones de chicocas cuando postean sus fotos en Facebook, qué es lo que muestran endémicamente: el culo. Indicativo claro que la represión se encuentra allí, que del Culo Peruano, su escasez y puritanismo, nace gran parte del poblema. Qué tal si nos comprometemos a ser menos arrechos respecto al culo, pero una con otra, que haya más y que sean menos puritanos.

#3: El Culo Peruano es Robusto

El Culo Peruano es potente, fuerte, macizo. No confundir con grande, gigante, desbordado, ¡no! Aquí no celebramos la esteatopigia¹ sino la condición de robustez. El Culo Peruano no es delicado o refinado, es mortal, saca-conejo, malcriado, gamberro, disoluto, exhuberante, amplio, saludable, esférico, maléfico. Cuando existe reclama su lugar en el espacio, lo ocupa, lo llena, lo gobierna. Y no podría ser de otra manera por que así como es escaso, cuando aparece tiene que ser hegemónico y contundente.

Verbigracia: Karen Dejo, uno de los culos imprescindibles del Perú y mucho más en sus buenas épocas. Andrea Cifuentes, impresionante y calla-bocas muestre donde se le muestre.  Katty García, que tendrá todos los pelos de tonta y de Candy pero cuyo artefacto se sube a cualquier podio. Leslie Shaw, atlética pero carnosa, suculenta y ribicuda. Mayra Solari, culo generoso, apetitoso, formado, lúbrico.

#4: El Culo Peruano es Mini

No entramos en conflicto con el factor anterior, no nos referimos a que el Culo Peruano sea pequeño, sino a que viene en frasco chico. Cuál es la altura promedio de la mujer peruana, pues está en el rango de 1.55 y 1.65 cm., mejor dicho, es bajita. Este es uno de los principales motivos por el que hemos decartado a Millet o a Tilsa, ya que teniendo amplios y generosos culos, también lo es su anatomía, y la mujer peruana promedio no es así, el Culo Peruano promedio no es así. Pero como es sabido, lo bueno viene en frasco chico, así que no importa que la mayoría de peruanas esté vetada para los estándares de la pasarela internacional, esa pequeña anatomía convive con un culo potente y formidable, y valgan también los ejemplos anteriores. Las legendarias hazañas de la "Chata Culona" nacional, son inacabables.

Verbigracia: Karina Jordán, puesta al ruedo en tiempos actuales por su destape en una revista, uno la mira y no puede exclamar más que: "¡Qué rico culito!". Stephanie Valenzuela, al margen de sus líos actuales, la Valenzuela, así pequeñita, posee uno de los culos más sabrosos del panorama actual. Ania Gadea, sufrida y bella Ania, redimida por la belleza de su fino trasero. Gisella Nagaro, ¡no hay más que decir! sólo apreciar la geometría de un culo impresionante. Andrea Luna, no actúa ni un carajo, pero de espaldas de lleva todos los Óscares.

#5: El Culo Peruano es Mestizo

Si no tiene de inga y de mandinga, no nos para la... Y no es para menos, como alguien dijo: "En el Perú todos somos indios de diversos colores". Del pálido al obscuro, el Culo Peruano tiene representación en cada una de las gamas. Democrático e igualitario, la mixología étnica ha hecho que desde la gringa peruana (que no se parece en nada a la gringa-gringa) hasta la negra chinchana tengan derecho a poseer un memorable culo. El Culo Peruano, por lo tanto, se manifiesta contra el racismo, se nutre de etnias para manifestarse en convexidad contundente, conciliador en la lujuria, divino en cada uno de sus matices de piel. El Culo Peruano es unificador, se halla en San Ididro y en Santa Anita, no le importa el santo aunque cuando uno lo ve, dan ganas de persignarse.

Verbigracia: Rocío Miranda, mezcla afroperuana de ricura descomunal. Vania Bludau, apellido afrancesado del cual ya no queda rastro, pero que transformado en el tiempo (y en sus buenas épocas) produjo un culo para el recuerdo. Johany Vegas, dulce batido oriental-andino, culo con sabor a tacacho. Abby Woo, del lejano oriente hasta la fortaleza de los andes, ¡qué preciso trasero!. Grasee Becerra, una mixtrura indescifrable que con desparpajo manifiesta en un culo de antología. Andrea San Martín, que parece rubia pero no lo es, ¡cuándo se ha visto un culo así en caucasilandia!

#6: El Culo Peruano es Quebrado

Casi en la lordosis, el Culo Peruano es una repisa lúbrica. El trasero paradito es una invitación implícita a la cópula, casi diseñado para tirar de pie o de perrito, con ella de espaldas mostrando su potencia vital. Cualquier ropaje le va bien a ese culo: una falda, unos jeans, un pantalón, una minifalda, unos shorts, un bikini. Es el culo que todas quisieran tener y que todos queremos poseer. El Culo Peruano se admira muchas veces de costado, porque enloquece la curva que forma la espalda, el culo y el inicio de las piernas. Y si a esto, además, se le suman unos tacones, la figura que se crea es turbadora, deliciosa, acoplante. Tú con esas curvas y yo sin frenos, dice la sabiduría popular.

Verbigracia: Claudia Abusada, el culo peruano quebrado por excelencia, eso viene con los genes. Jessica Barrantes, tan imponente de perfil como de frente. Melissa Paredes, al margen de sus transformaciones faciales, su culo está casi dibujado por Milo Manara. Dorita Orbegoso, cuyo culazo pone de rodillas a cualquiera. Danuzka Zapata, en sus buenas épocas, un culo imprescindible.

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El Culo Peruano: El Culo de Jazmín Pinedo

Quién entonces representaría a la quitaescencia del Culo Peruano, al menos para esta ocasión. Luego de culómanas deliberaciones designamos al trasero de Jazmín Pinedo como arquetipo nacional del culo, ya que cumple a cabalidad todos nuestros preceptos. El culo de Jazmín Pinedo es Escaso, culos así no se ven en cualquier esquina, son extraordinarios. El culo de Jazmín Pinedo es Puritano, tal como es ella, modosita, interpretando a la "señorita limeña" pero que guarda en su anatomía un turbador tafanario que sabe mostrar cuando le da la gana. El culo de Jazmín Pinedo es Robusto, un señor culazo, imponente, arrasador, destructor. El culo de Jazmín Pinedo es mini, porque ella es mini, no es alta pero en ese tamañito conserva la potencia voltaica de un culo transgresor y legendario. El culo de Jazmín Pinedo Chau es Mestizo, combina la belleza del lejano oriente con el sabor hispano-andino, de esa mezcla aparece un precioso, bello y perfecto culo. El culo de Jazmín Pinedo es Quebrado, se muestra erecto y rebosante, hinchado de hermosura, redondo de frente y de costado. El culo de Jazmin Pinedo es un señor, maestro, inigualable Culo Peruano.

Esta es una aproximación geométrica al culo de Jazmín Pinedo, sólo para demostrar deliberadamente algunas proporciones que nos parecen notables, donde "a" es el valor del diámetro de la cabeza y que se replica en concavidades y convexidades anatómicas, resultando en un juego armonioso entre cintura, cadera, nalgas y culo. ¡Qué fina mostración de bienhechura! Y para mayor regocijo, lo siguiente:

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Al César lo que es del César y al Culo lo que es del Culo. Querrámoslo o no, la importancia del Culo Peruano se pone en evidencia día con día, en los diarios, en conversaciones, en el lenguaje, en la TV, en las revistas, en los espectáculos, en los primeros planos de los programas basura. Allí está, innegable. No se puede tapar el sol con un culo. Por ello mismo, es nuestro deber venerarlo con cariño, procurarlo, alentarlo. No seremos una fábrica de culos como otros países, pero el Culo Peruano tiene lo suyo y cuando es bueno, no existe uno mejor. ¡Salud por el culo!

—Fausto Dovogal


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1. Esteatopigia: Es la condición por la cual se acumulan grandes cantidades de grasa en las nalgas, más frecuente en mujeres que en hombres. Tradicionalmente, ha sido asociada a la fertilidad, tal y como se observa en la Venus de Willendorf. Volver